СЕДМИЧЕН ВИЦ ПАРАД
1. Момичета, ако ви се струва, че вашите приятелки са ви забравили, просто пуснете статус:
– Ужас! В мен се е влюбил мъжът на една моя приятелка…
2. Женски форум:
– Момичета, открих в себе си жената. Посъветвайте ме как да я закрия, че нямам толкова пари.
3. – Петроваааа, хайде на плаж!
– Не мога, с целулит съм!
– Нищо, вземай го и него…
4. Женски форум:
– Момичета, като играете истеричен плач, никога не го правете като сте легнали на гръб. Сълзите се стичат към ушите и почват да гъделичкат и ти става смешно.
Аз така няколко истерии си провалих!
5. Три перални вървят през гората. Среща ги горския и им казва:
– Какво правите вие тука? Да не съм ви видял повече, че ще ви гърмя.
Тръгнали си пералните през гората. На другия ден отново вървели през гората и горският пак ги видял:
– Аз какво ви казах, бе?! Трети път няма да казвам, направо ще стрелям!
И тръгнали пак те. На третия ден отново вървят през гората и горският отново ги вижда. Вади пушката и стреля, уцелва първата, стреля убива и втората, стреля трети път, третата пералня жива, стреля пак, не пада, стреля трети път пак не пада:
– Абе, к’ва си ти, бе! Що си жива?
– Пералнята живее по-дълго с Калгон!
– Какво правите вие тука? Да не съм ви видял повече, че ще ви гърмя.
Тръгнали си пералните през гората. На другия ден отново вървели през гората и горският пак ги видял:
– Аз какво ви казах, бе?! Трети път няма да казвам, направо ще стрелям!
И тръгнали пак те. На третия ден отново вървят през гората и горският отново ги вижда. Вади пушката и стреля, уцелва първата, стреля убива и втората, стреля трети път, третата пералня жива, стреля пак, не пада, стреля трети път пак не пада:
– Абе, к’ва си ти, бе! Що си жива?
– Пералнята живее по-дълго с Калгон!
6. Седя си във фейса, пиша си статуси и хоп – покана за приятелство от Психиатрична клиника. Мамка му, тия как ме намериха…
7. Давам помещение /баня с тоалетна/ под наем – за правене на профилни снимки…
8. – Ей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села.
– What did you say?
– Викам, с двете шепи ще ти е по-удобно.
– What did you say?
– Викам, с двете шепи ще ти е по-удобно.
9. Глупави хора! Първо ти развалят настроението, а после крещят:
– Прибери пистолета!!!
– Прибери пистолета!!!
10. Съвет за лятото:
– Момичета, не се гримирайте, когато отивате на плаж. Никой мъж не ви гледа от шията нагоре…
– Момичета, не се гримирайте, когато отивате на плаж. Никой мъж не ви гледа от шията нагоре…
11. Ако комбинираш аналгин с ЛСД, болката яхнала дракон, ще отлети…
12. Алцхаймер – възможността всеки ден да срещаш нови хора!
13. Последни новини. Терористичен акт в националната библиотека. Няма ранени!
14. Странна мода има в офиса в последно време. Слагат имена на храните в хладилника! Днес на обяд например… хапнах сандвич, който се казваше “Жоро”!
15. Един градинар се хвали в кръчмата:
– Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново турнах жената на неговото место.
– И?
– Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта…
– Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново турнах жената на неговото место.
– И?
– Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта…
16. Не казвам, че си лесно момиче, ама в който и хотел да влезеш се свързваш автоматично към WI-FI-я..
17. Веганите не се раждат. Те покълват.
18. – Интересно, а защо някой е пуснал тази монетка в тоалетната чиния?
– За да му се изпълни желание, най-вероятно…
– За да му се изпълни желание, най-вероятно…
19. Българин спокойно закусвал в местна закусвалня. Към него се приближил американец, дъвчейки дъвка и се тропнал на стола до нашия. Балканецът игнорирал присъствието му и оня видимо подразнен повел разговор:
– Икскюз ми, вие българите изяждате ли целия хляб?
– Разбира се.
– Ние не. Изяждаме само мекото и събираме корите в контейнер. Рециклираме ги на брашно и ги изпращаме за България.
Невъзмутимо мълчание. Янкито продължил, дъвчейки дъвката:
– Вие изяждате ли мармалада с хляба?
– Естествено.
– Ние не. За закуска хапваме пресен плод, а кората и семките ги събираме в друг контейнер и ги транспортираме в България за мармалад.
Нашия и той попитал:
– А вие какво правите с презервативите, след като сте ги използвали?
– Хвърляме ги на боклука, ъф коурс.
– Ние не. След като сме ги използвали ги събираме в един контейнер. Рециклираме ги, трансформираме ги в дъвки и ги транспортираме за Америка.
– Икскюз ми, вие българите изяждате ли целия хляб?
– Разбира се.
– Ние не. Изяждаме само мекото и събираме корите в контейнер. Рециклираме ги на брашно и ги изпращаме за България.
Невъзмутимо мълчание. Янкито продължил, дъвчейки дъвката:
– Вие изяждате ли мармалада с хляба?
– Естествено.
– Ние не. За закуска хапваме пресен плод, а кората и семките ги събираме в друг контейнер и ги транспортираме в България за мармалад.
Нашия и той попитал:
– А вие какво правите с презервативите, след като сте ги използвали?
– Хвърляме ги на боклука, ъф коурс.
– Ние не. След като сме ги използвали ги събираме в един контейнер. Рециклираме ги, трансформираме ги в дъвки и ги транспортираме за Америка.
20. Спиралата на Max Factor прави миглите да изглеждат до три пъти по-дълги…
Мисля, че Max Factor трябва да почне да прави презервативи!
Мисля, че Max Factor трябва да почне да прави презервативи!
21. – Как е, приятел? Върви ли?
– Всичко е шоколад!!! А при теб?
– Да речем, че цвета е същият……..
– Всичко е шоколад!!! А при теб?
– Да речем, че цвета е същият……..
22. На сватбата на известна волейболистка, приятелките на булката близо два часа не оставиха букета да падне…
23. Нищо не възбужда секс куклата така, както помпата…
24. Падналият във водата шоколадов мъфин предизвика паника в басейна…
25. Отивам при близкият дюнерджия и гледам, как месото се върти на шиша, дочувам то как цвърчи тихичко… Дюнерджията вади електрическата резачка и почва да кълца месото. Устата ми се пълни със слюнка… Предполагам същото изпитват и веганите, когато гледат, как някой коси тревата.
ДАРИ ЗА НАРОДНА ТОПКА БЪЛГАРИЯ ®
Народна Топка България ®
Здравейте !Предоставям ви линк към информацията за спонсори и дарители в случай,че има интерес. http://narodnatopka.com/reklama/
Описано е всичко необходимо за проекта !
Целта ни е да отворим вратите на поне по един клуб по народна топка във всеки един град на България. Всяка община, която иска да развива спортната култура на подрастващите и на вече порасналите в региона, е добре дошла в редиците на Федерация „Народна Топка България „.
Това е начинът да изградим и национален отбор за мъже, жени и смесен състав, ако искаме да участваме активно на международната сцена на Световно и Европейско първенство по народна топка ( DODGEBALL CUP ) в зала, на плаж , на сняг и на батут. Всеки от вас, който желае да помогне, е добре дошъл. Свържете се с нас !!!
тел: 0885 94 84 96 – Kim Reiki
Още за нас на следните адреси :
www.kimreikifoundation.com
www.narodnatopka.com
www.mediaplus.bg
СЕДМИЧЕН ВИЦ ПАРАД added by Kim Reiki on
View all posts by Kim Reiki →
