Няколко презервативни мисли за живота и секса
– Боже, колко мръвка има на тоя свят, боже!- казала ЛЕКАТА Вагина.
1. За да се реши демографския проблем, трябва да се въведе акциз върху продажбата на презервативи.
2. Поради зачестилата напоследък виртуална любов, по онлайн аптеките са пуснали клавиатурни презервативи.
3. Какво може да е по-лошо от слон в стъкларски магазин?
Таралеж във фабрика за презервативи.
4. – Имате ли презервативи?
– Има.
– Странно! Извинявайте, но това не е ли университетска библиотека.
5. ” Мисля, че на някои хора трябва безплатно да им раздават презервативи, един вид благотворителност, за да не се размножават ! ” Kim Reiki
6. – Искате да предизвикате интерес?… Влезте в аптеката и на висок глас поръчайте презервативи XXL… Ще ви изгледат с такова уважение.
7. Разбираш, че си остарял , когато ти се налага да изхвърлящ презервативи, защото им е изтекъл срока на годност.
8. Разбираш, че си остарял, когато отиваш до аптеката за ибупрофен и упсарин вместо за презервативи и тест за бременност.
9. Българска поговорка гласи, че който пести от презервативи като млад, ще се разори от издръжки като стар.
10. В днешния свят има много глупави хора. Причината е, че интелигентните хора използват презервативи.
11. Надпис на надгробна плоча: “Тук няма никой защото са ползвани презервативи: “durex”
12. За решаването на демографската криза в България е достатъчно да се продават само китайски презервативи.
13. Рекламна кампания на Социалното министерство: “Учете се от грешките на предците си! Използвайте презервативи!”
14. На село откриха секс шоп. В асортимента са включени: гумени лопати, портативен самосвал, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет.
15. Японски учени изобретили свръх-чувствителни презервативи от най-ново поколение – след секс галели жената и си приказвали с нея.
16. Момичета, искате успешно да съблазните мъж? Хвърлете му опаковка презервативи и кажете:”Господине, защитавайте се!”
17. Винаги 1+1=3. Ако искате да се научите да смятате правилно, то винаги Ползвайте презервативи.
18. Надпис на парламента на България: ” Учете се от грешките на родителите си! Ползвайте презервативи! “
19. Щастие -това е когато в аптеката освен презервативи нищо друго не ти е нужно да купуваш.
20. – А аз не ползвам презервативи?
– Защо?
– Имам клаустрофобия…
– Защо?
– Имам клаустрофобия…
21. Нова услуга при доктор Енчев : Вулканизация и монтаж на презервативи. След силиконовите гърди, пластични хирургии и ред корекции, д-р Енчев стигнаха до ново откритие, с което зарадва поп-фолк гилдията. Вече имплантира мемори пяна в главите им.
22. Младеж към приятелката си:
– Скъпа, до отдем в парка да погледаме звездите.
– Звезди в парк без презервативи НЕ ГЛЕДАМ !!!
– Скъпа, до отдем в парка да погледаме звездите.
– Звезди в парк без презервативи НЕ ГЛЕДАМ !!!
23. Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
– Ягодов, черешов, бананов…
Нетърпелива продавачката:
– Господинът, компот ли ще прави?
– Ягодов, черешов, бананов…
Нетърпелива продавачката:
– Господинът, компот ли ще прави?
24. – Тате, отивам на купон, ще ми дадеш ли пари за презервативи?
– Не, искам внук!
– Не, искам внук!
25. В аптеката :
– Дайте ми бързо валерян и презервативи!
Продавачката закачливо казва:
– И кого искате да изчукате толкова спокойно…?
26.Презервативи Колгейт-плюс. Тяхната глава се гъне под ъгъл от 45 градуса, за да им позволи да проникнат и в най-трудно достъпните места.
27. Търсете в аптеките!
В продажба в аптеките са новите презервативи с вкус на ментол и евкалипт срещу болки в гърлото.
В продажба в аптеките са новите презервативи с вкус на ментол и евкалипт срещу болки в гърлото.
28. Нови презервативи с мирис на изгоряла гума. Почувствай се истински мъж.
29. Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”
30. Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
– Госпожице, имате ли презервативи XXXX?
– Ама, господине, защо стоите навън. Влизайте!
– Госпожице, имате ли презервативи XXXX?
– Ама, господине, защо стоите навън. Влизайте!
31. Един младеж искал да плава с кораб. Един ден както си вървял по пътя и видял обява, на която пишело, че се търсят хора за плаване в открито море. Младежа се записъл, приготвил багажа и чакал да дойде деня на отплаването. Когато този ден дошъл младежа станал рано сутринта, проверил дали всичко е взел и отишъл на пристанището. Там до кораба бил капитана. Той решил да си направи базик с младежа и го попитал:
– Юнга, ти взе ли всичко необходимо?
Момчето отговорило:
– Да, господин капитан.
Капитана:
– Сигурен ли си?
Младежа:
– Да, напълно.
Капитана:
– А презервативи и хапчета за повръщане взе ли си. Това са 6 месеца плаване. Ще спираме на разни пристанища, там ще има девойки…
Младежа:
– Ех, забравих господин капитан.
Капитана:
– Ами тогава иди да си вземеш от аптеката, какво чакаш?
И младежа отишъл до аптеката. Там го посрещнал един видимо стар човек. Младежа казал:
– 1 пакетче презервативи и 1 кутийка хапчета против повръщане.
Мъжът изгледал момчето, но нищо не казал. Дал му каквото иска. След това младежа се върнал при капитана и му казал, че е взел всичко необходимо.
Капитана:
– Какво взе?
Момчето:
– Ами 1 пакетче презервативи и 1 кутия хапчета.
Капитана:
– Да не мислиш, че ще ти стигнат. Това са 6 месеца плаване…. Иди да вземеш още.
И момчето отишло пак до аптеката. Там пак казало на фармацефта:
– 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета против повръщане.
Аптекаря го изгледал пак странно, но нищо не казал. Дал ги на момчето. Момчето се върнало при капитана и му казало, че е взело достатъчно.
Капитана:
– Колко презервативи и хапчета взе?
Момчето:
– 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета.
Капитана пак му казал:
– Абе момче, казах ти това са 6 месеца. Как ще се оправиш с толкова малко презервативи и хапчета. Иди да купиш още.
Момчето отишло и взело 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи. Върноло се при капитана:
Капитана:
– Взе ли достатъчно?
Момчето:
– Да, господин капитан. 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи.
Капитана:
– Малко са бе момче, иди да вземеш още!
Момчето се ядосало и отишло пак в аптеката.
– Искам 100 пакетчета презервативи и 100 кутийки хапчета против повръщане.
Този път възрастния мъж не издържал и го попитал:
– Абе момче, като ти се повръща от тая, що я чукаш бе?
– Юнга, ти взе ли всичко необходимо?
Момчето отговорило:
– Да, господин капитан.
Капитана:
– Сигурен ли си?
Младежа:
– Да, напълно.
Капитана:
– А презервативи и хапчета за повръщане взе ли си. Това са 6 месеца плаване. Ще спираме на разни пристанища, там ще има девойки…
Младежа:
– Ех, забравих господин капитан.
Капитана:
– Ами тогава иди да си вземеш от аптеката, какво чакаш?
И младежа отишъл до аптеката. Там го посрещнал един видимо стар човек. Младежа казал:
– 1 пакетче презервативи и 1 кутийка хапчета против повръщане.
Мъжът изгледал момчето, но нищо не казал. Дал му каквото иска. След това младежа се върнал при капитана и му казал, че е взел всичко необходимо.
Капитана:
– Какво взе?
Момчето:
– Ами 1 пакетче презервативи и 1 кутия хапчета.
Капитана:
– Да не мислиш, че ще ти стигнат. Това са 6 месеца плаване…. Иди да вземеш още.
И момчето отишло пак до аптеката. Там пак казало на фармацефта:
– 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета против повръщане.
Аптекаря го изгледал пак странно, но нищо не казал. Дал ги на момчето. Момчето се върнало при капитана и му казало, че е взело достатъчно.
Капитана:
– Колко презервативи и хапчета взе?
Момчето:
– 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета.
Капитана пак му казал:
– Абе момче, казах ти това са 6 месеца. Как ще се оправиш с толкова малко презервативи и хапчета. Иди да купиш още.
Момчето отишло и взело 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи. Върноло се при капитана:
Капитана:
– Взе ли достатъчно?
Момчето:
– Да, господин капитан. 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи.
Капитана:
– Малко са бе момче, иди да вземеш още!
Момчето се ядосало и отишло пак в аптеката.
– Искам 100 пакетчета презервативи и 100 кутийки хапчета против повръщане.
Този път възрастния мъж не издържал и го попитал:
– Абе момче, като ти се повръща от тая, що я чукаш бе?
32. Реклама на презервативи
“Ако искаш да ти е мирна главата, тури я в торбата!”
“Ако искаш да ти е мирна главата, тури я в торбата!”
33. А защо не създават презервативи с “брадавички” и от двете страни?
34. И дай ни, Господи, такива презервативи, като антиспам филтъра на gmail-а…
35. Генко и Мичето, бягайки от мечката в гората, много съжаляваха, че бяха купили презервативи с ягодов аромат за романтичния пикник.
36. Мъж се връща по-рано от командировка.
– Хубава работа: моята жена, моя приятел и моите шибани презервативи.
– Хубава работа: моята жена, моя приятел и моите шибани презервативи.
37. В аптеката:
– Може ли комплект презервативи!
– Имаме нови с картинки на BMW, Maserati и Mercedes. От кои да ви дам?
– Дайте с Hummer, че в яка кал ще газя…
– Може ли комплект презервативи!
– Имаме нови с картинки на BMW, Maserati и Mercedes. От кои да ви дам?
– Дайте с Hummer, че в яка кал ще газя…
38. Спиралата на Max Factor прави миглите да изглеждат до три пъти по-дълги…
Мисля, че Max Factor трябва да почне да прави презервативи!
Мисля, че Max Factor трябва да почне да прави презервативи!
39. Обзалагам, се че презервативи с вкус на текила биха били пълен хит в Мексико. С вкус на водка в Русия, а в САЩ с вкус на бургери и пържени картофки, а както е тръгнало правителството на Бойко в България скоро ще са модерни презервативи с вкус на Турска баклава.
40. Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
– Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
– Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: “презервативи 1000 броя”. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
– Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
– Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат…
– Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
– Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: “презервативи 1000 броя”. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
– Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
– Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат…
41. Надпис на опаковка на презервативи:
“Не шофирайте, когато използвате нашия продукт.”
“Не шофирайте, когато използвате нашия продукт.”
42. Ако не бяха китайските презервативи, демографската ситуация в България щеше да е още по-зле.
43. Влиза възрастен човек в магазина и пита:
– Колко струва кило сирене?
– 3.50.
– А продавате ли по-малко от кило?
– Продаваме.
– А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
– Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакетпрезервативи:
– Подарък от нас.
– Защо?
– За да не се размножават такива клиенти като тебе.
– Колко струва кило сирене?
– 3.50.
– А продавате ли по-малко от кило?
– Продаваме.
– А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
– Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакетпрезервативи:
– Подарък от нас.
– Защо?
– За да не се размножават такива клиенти като тебе.
44. Просяче на улицата:
– Моите братче и сестриче няма какво да ядат и затова съм тук…
– Дайте, моля, за презервативи за моите родители!
– Моите братче и сестриче няма какво да ядат и затова съм тук…
– Дайте, моля, за презервативи за моите родители!
45. Реклама:
Вълкът искал да изяде Червената Шапчица, но премислил, когато видял пакет от новите презервативи с аромат на агне…
Презервативи “Дюрекс” – най-добрата приказка.
Вълкът искал да изяде Червената Шапчица, но премислил, когато видял пакет от новите презервативи с аромат на агне…
Презервативи “Дюрекс” – най-добрата приказка.
46. Реклама на бар : В хубава компания нищо не свършва така бързо, като бира, пари и презервативи.
47. Приликата между бременната жена и загорелият хляб е КЪСНО ИЗВАДЕН !
48. Депутатите са като презервативи – без тях е много по-приятно.
49. Анкета на улицата. Питат млада жена:– Какво ви е отношението към презервативите?
– Зависи какво има в тях – отговаря тя
50. 20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита:
– Колко точно, имаме по 3, 9 и 12?
– Ами – казва клиента – излизам с една пичка, от няколко седмици, тя е много секси… Май довечера ще е “вечерта”!! Първо ще вечеряме с техните и след това ще излезем и май тогава ще ме огрее… Пък ако веднъж ми пусне няма да я пусна… Дайте ми 12! – купува кутията и си тръгва. Вечерта сяда с родителите на тази жена на масата и бърза да помоли, ако може той да каже молитвата. Дори след молитвата той седи още няколко секунди наведенен. Мацката се накланя и му прошепва:
– Не си ми казал, че си толкова религиозен.
– Не си ми казала, че баща ти е фармацефт…
51. Презервативът не дава 100% сигурност и не е толкова безопасно средство, колкото разправят хората. Един мой приятел беше с два в джоба си, когато го блъсна камион…
ЗАЛЕЙ СЕ С КОФА СТУДЕНИ ПРЕЗЕРВАТИВИ В ЗНАК НА СОЛИДАРНОСТ С БЕЗРАЗБОРНИЯ СЕКС В СТОЛИПИНОВО!
ДАРИ ЗА НАРОДНА ТОПКА БЪЛГАРИЯ ®
Народна Топка България ®
Здравейте !Предоставям ви линк към информацията за спонсори и дарители в случай,че има интерес. http://narodnatopka.com/reklama/
Описано е всичко необходимо за проекта !
Целта ни е да отворим вратите на поне по един клуб по народна топка във всеки един град на България. Всяка община, която иска да развива спортната култура на подрастващите и на вече порасналите в региона, е добре дошла в редиците на Федерация „Народна Топка България „.
Това е начинът да изградим и национален отбор за мъже, жени и смесен състав, ако искаме да участваме активно на международната сцена на Световно и Европейско първенство по народна топка ( DODGEBALL CUP ) в зала, на плаж , на сняг и на батут. Всеки от вас, който желае да помогне, е добре дошъл. Свържете се с нас !!!
тел: 0885 94 84 96 – Kim Reiki
Още за нас на следните адреси :
www.kimreikifoundation.com
www.narodnatopka.com
www.mediaplus.bg
Няколко презервативни мисли за живота и секса added by Kim Reiki on
View all posts by Kim Reiki →
