Лафове, бисери, вицове, остроумия и още нещо

И кокошката има мозък, но е по-известна с бутчетата си!

Когато спуснаха в гроба ковчега на човекът, измислил Тетриса, цялото гробище изчезна.

– Госпожо, моля не ми говорете толкова бързо, че не може да ми мине през оная ми всичко, което казвате.

Аз, освен отвратителния си характер, друга контрацепция не използвам..

Като станем всички вегани ще има проблеми с бездомните прасета.

Единственото предимство на плоският корем е, че не се лекьосваш… Не знам дали си струва!

Спряхме пушенето… И пиенето оставихме. Не искаме да се разделяме с яденето, но правителството настоява…

Свинските опашки вече се наричали “Мейзерки”.

Мили девойки, истинските мъже се привличат с интелект. С голотия се привличат клиенти.Ако имам предвид снимковите публикации на повечето Дами във Фейсбук, мога да заключа за пред чужденците, че България е един голям бардак от тип PEEP SHOW BAR !

В 99,9% от случаите фразата „Ела в къщи да пием кафе”, кара жените да си епилират краката и да си оформят „триъгълника”.

Бъдете любезни с всички хора, докато не изкарате 1 000 000 лева…
След това, всички хора ще бъдат любезни с Вас…

Хората се делят на две категории-такива, които имат чувство за хумор, и такива, които смятат, че имат чувство за хумор.

Учете, момичета, учете,за да спите с когото искате, а не с когото трябва!

Африканско племе канибали приема бежанци от всички страни.

За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката?
– Не дай си Боже да дойде щъркела!

Сър Джон и Лейди Джейн в леглото.Първа брачна нощ,в която за първи път двамата влюбени ще консумират брака си.Сър Джон ляга върху Милейди,вкарва мъжествеността си в нея с лекота,както би направил всеки един истински английски джентълмен и започва да се клати с опита на английски нападател от Лондонски футболен клуб.След около 30 минути Милейди казва:
-Сър Джон!Нямах ни най-малка представа,че органът ви е толкова малък!?
След още 30 минути Сър Джон добавя запъхтян:
-Лейди Джейн,а аз нямах и бегла представа,че Органът ми ще свири в такава голяма камерна зала!!!

Как да държиш идиот в напрежение?
– Утре ще ти кажа…..

Най – завиждам на лекарите в правителствена болница, които по цял ден правят клизми….

Колко е малък светът, казал лекарят назначавайки на катаджията по 6 клизми дневно!

Обичам да живея рисковано. Тази сутрин направих пържени филийки… ГОЛ.

Тя забрави да си измие грима, легна да спи – събуди се панда!

Все повече се убеждавам, че при някои хора главата е декоративно приложение към задника.

Минка при врачка:
– Ох, лельоо… двама са влюбени в мен, кажи ми… на кого ще му излезе късмета?
Метнала боба циганката и вика:
– Късмет ше има Пенчо… штот Бончо шта вземе.

Разликата между гейшата и жената е в това, че с гейшата за твоите пари ще изпълни всичките ти прищевки, а с жената за твоите пари ще изпълняваш нейните.

Депутатите разшириха наказателната отговорност за разгласяване на държавни тайни. От сега нататък изявленията, че ни правят на идиоти и нещастници, ще се наказва като шпионаж и държавна измяна.

Социализъм: да нахраним гладния с риба.
Капитализъм, както ни го описват: да не храним гладния с риба, а да му дадем въдица.
Капитализъм, какъвто е наистина: не даваме въдицата, а я продаваме на кредит, без гладния да разбере, че няма достъп до езерото с рибата, нито има билет за риболов, защото и езерото, и рибата отдавна принадлежат на този, комуто той вече е длъжник за въдицата…

И под най-красивата паунова опашка се крие обикновен кокоши гъз!

Обичам веганите! Не ми ядат пържолите.

Пернишка серенада ….Винкел от Луната тииии, ако желаеш, ще отрежа аз за тееееб…

По-силна от страстната връзка е само свинската опашка.

Чък Норис го е страх единствено от Анита Мейзер!!!

 

Д-р ХУЕВ СЕЛСКИЯТ ЛЕЧИТЕЛ…

В гората край рекичка лежи гола леля Гичка на одеяло въз тревата си препича телесата.

Тя е сочна хубавица с пищен стан и едра цица едър задник, пухкави баджаци, путка черна с рунтави космаци.

На гръб е легнала жената с ръце събрани под главата, в подмишниците гъсто окосмена от природата е надарена.

Ветрец подухва, пеят птички, а жената с овлажнена пичка, в сладък унес, лека дрямка, сънува едра паламарка.

Д-р Хуев селския лечител, на секстуризма е любител, върви нагоре по реката и си търси май белята.

Щом зърна голата нудистка, да я ебне в миг поиска, влезе бързо във шубрака и натопорчи той пармака.

Любител беше на жените със големи габарити. А кощрамбите слаботелесни, не му бяха интересни.

Щом подгони го нагона ни срам го спира ни закона, набързо дрехите съблече и върху нея гол се свлече.

За миг уплаши се жената, но видя лице познато, обкрачи го със яките баджаци и завря му путка във устата.

Навлезе в пичката с езика а тя възбудена извика, облиза устните безсрамни и видя интимните и` тайни. От страст жената разлюляна хуят му с ръка подхвана, разтвори черната си вълна и до мъдури го погълна.

На доктора дъха му секна, от тез големи бели ненки, между тях завря главата и засмука им зърната.

С ръце за хълбоците я подхвана и до дъно го надяна, плътта и пищна и налята, във оргазъм се замята.

За да смъкне туй високо напрежение, хуят му извърши семеизвержение. От космите до пъпа цяла, със сперма я колоса бяла.

И после във реката те измиха си телата, гушнаха се на тревата и започна пак ездата.

Докторът – признат ебател, на секскултурата деятел, със целувки дамата подхвана, докато цял на хуй не стана.

Започна долу от бедрата, завря се в областта космата от пъпа бавно по корема, до гърдата тежка и голема.

Мина през зърната напращели с косъмчета черни обградени, през подмишниците окосмени, език и` вкара във устата.

И започна пак играта, жена разгонена се мята, ебачът помпи с вдъхновение, до следващото семеизвержение.

След туй – във поза задна прашка, оттам – в анална какалашка, и хуят шоколадов – за минет, накрая с цици – турски мурафет.

Подмишнично и го натърка, а тя кат котка мърка, обязди го отново пак, и го изпразни по сумрак.

Тъй завършва таз поема, с мъзга и сперма напоена. а двойкато едволетворена по пътеката към селото поема.

И нали съм си стар перверзник, описах всичко във бележник. Свидетел станах на езнята страстна, и пишейки чекийка праснах.

Скъпи вегани ! Мнозина от вас плачат, когато режат лук. Това лесно може да се избегне. Необходимо е само да не се привързвате толкова силно към него.

Ако един ден ни заключат за сваляне на музика, дано поне ни разпределят по жанрове!

За да ви бъде походката бърза и решителна и винаги да сте стегнат и съсредоточен, пийте разхлабително…

Тая е толкова грозна, че като иде в планината и вълците си палят огън да не ги доближава…

Табелата на Слънчев бряг – Животът е твърде кратък, затова яжте, пийте и си носете новите бронежилетки…

Всяко трето дете с двойка на матурите, всяко второ – затлъстяло. Задава се поколение от дебели тъпаци..

Заради поговорката “Блага дума железни врати отваря”, цял час наричах един ръждив катинар с нежни имена…

Ако един мъж запомни цвета на очите ти още на първата среща, то ти имаш стряскащо малки цици…

Когато на плажа се появи девойка със съмнително поведение, тутакси около нея се образува тълпа от съмняващи се…

И така, момичета, ако искате животът ви да върви по мед и масло, омъжете се за овчар, дето има и кошери…

Новите гъзари, навиват билет от градския на фунийка и шмъркат кока…

С дълги крака, големи цици и гладна вагина, далеч се стига! – народна мъдрост.

Няма жена, която да не иска нищо от мъжа. Дори гумената си иска надуване.

Единадесетата Божа заповед гласи:
– Ако жената на ближния е много готина – то той не ти е никакъв!

Снощи сънувах ужасен кошмар, че съм станал вегетарианец. Днес цял ден се успокоявам със свински пържолки…

Световният ден на нинджите мина без никой да го усети

Обичам законите на Кармата – така излиза, че ако направя нещо гадно на някой, той явно си го е бил заслужил.

На плажа 90% от женското тяло е голо. Но мъжете, понеже сме джентълмени, винаги гледаме останалите 10%.

Веганите не ядат животни. Те ги подяждат.

Има нов филм – Запекът. Но все още не е излязъл.

Всеки, който мисли, че парите не носят щастие, може да ми прати своите.

Наскоро срещнах човек с абсолютно същия характер, какъвто имам и аз.Божке, ами че, аз съм бил ебати готиният тип!!!

Балансирана диета е, когато и в двете си ръце имате еднакви парчета торта.

– “А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?” Това промени завинаги представата ми за “там, където слънце не огрява.”

Ако един ден ни заключат за сваляне на музика, дано поне ни разпределят по жанрове!

Последни новини. Терористичен акт в националната библиотека. Няма ранени!

Всяко трето дете с двойка на матурите, всяко второ – затлъстяло. Задава се поколение от дебели тъпаци..

Скъпи вегани ! Мнозина от вас плачат, когато режат лук. Това лесно може да се избегне. Необходимо е само да не се привързвате толкова силно към него.

Чък Норис го е страх единствено от Анита Мейзер!!!

По-силна от страстната връзка е само свинската опашка.

Пернишка серенада ….Винкел от Луната тииии, ако желаеш, ще отрежа аз за тееееб…

Хайде да се грижим по-добре за мъжете! И без това са по-малко от нас! Може да няма за всяка от нас… Да бъдем по-хуманни! Хващаш го вечерта – на сутринта го пускаш!

Маникюр… Педикюр… Грим… Епилация… Е-е-е-ех… А едно време, като си завържех панделка – и ставах красавица!

С течение на времето кожата на жената губи кю-тен. В България често печели кютек.

За да съблазниш жена е необходимо остроумие, чувство за хумор и самоувереност. Парите не влизат в тази бройка. Не бъркайте ловът с пазаруване.

– Много съм религиозна. Всяка нощ в три часа си спретвам по една тайна вечеря…

Бързосвършващите мъже са върхът в еволюцията… Докато другите мъже още пръхтят и се потят, нашите герои отдавна са свършили тежката работа по продължаването на рода и сега играят на танкове…

Когато искам да ощастливя някого, значи, измъкване няма…Мейзерска закана

Вдигнете бавно главата нагоре и погледнете към небето. А сега се усмихнете.
Подпис – Google Earth

Зад всяка умна и красива жена стой поне един мъж, уморен от нейните глупости.

Някой знае ли, на каква чиния, в каква тоналност и колко трябва да се чука, за да може МИСТЪР ПРОПЪР да измие целия ми апартамент за Великден?

“Ако имаш 2 ризи, ние ще ти ги вземем!” – политик

Навремето, за да повикат дъжд, племенните шамани е трябвало да се надрусат с гъби и да принесат девица в жертва на боговете. Днес просто трябва да решиш да сложиш летни обувки.

– МЪДРОСТ, това е когато сам стигнеш до заключението, че се занимаваш с глупости…

Корабът не потъва, когато е във водата. Потъва, когато водата е в него.
Така че, не е важно, какво става около нас, а какво става вътре в нас.

Ако някоя жена ви харесва, не губете време! Жените не стават по-млади а по-умни, съответно шансовете ви намаляват!

Хората се интересуват най-много от това, което не ги засяга!

Като нямаш пари всичко ти е скъпо, като нямаш акъл всичко ти е тъпо…

Тия матраци с Мемори-пяна” вече ги видяхме. Сега да видим тия новите, “Матраци със съвест”!

Днес прочетох в един съновник, че да сънуваш лайна е на пари… Не ми се мисли, какви ли сънища го мъчат Бил Гейтс…

Жените ме отбягват, щото съм грозен. Докато научат, каква заплата получавам. Тогава започват да ме отбягват, щото съм грозен и беден…

Всяка жена иска да има нова рокля, но още повече иска да си влезе в старите…

Най-ужасяващото нещо в този живот е разстоянието. Разстоянието между копчето и илика на джинсите.

Разликата между гениалността и тъпотата е, че гениалността има граници.

Мъжът е като лимона – не знаеш къде ще те опръска!

Днес намерих в косата си още един бял косъм… Започнало е преобразяването ми в лебед…

Приятелството между жени може да съществува до 12-годишна възраст – докато гърдите им са еднакви, а момчетата се занимават с други игри…

Да си по-умен от глупака не е трудно! По-трудното е да му го докажеш.

За добра фигура и добри отношения е нужно само едно нещо – навреме да си затваряш устата.

Най-голямото разочарование е момиче да те извика в тях да гледате филм… и наистина да гледате филм.

Смехът е лекарство без странични ефекти. Приемайте го редовно!

Сутиенът е единствената дреха, която радва жената, когато й умалее.

Всеки път, когато решите, че имате лош ден, си помислете за всички тези хора, които имат татуирани имената на бившите си.

Като ми пращате покани за разни събития, пратете и някой лев, та да мога да дойда.

Ако вашето щастие не е в парите, много ви моля – изпращайте ми ги!

Винаги съм бил дете за пример. Всеки път казваха:
– Никога, ама никога недейте, да правите като него!…

Една жена реши ли да те направи щастлив, никой не може да те спаси!

Няма нищо по-хубаво от лошото време – когато можеш да си държиш тенджерата с манджата на терасата, а в хладилника се отваря повече място за бира.

За да успеете в живота, трябва да спазвате две основни правила:
1. Никога не казвайте всичко, което знаете!
2. Мълчете!

Понякога мъжете са като кукувиците. Поставят яйцата си в чужди гнезда…

Тя мечтаеше за рицар и го получи – агресивен, лошо облечен мъж, миришещ на кон.

“Нищо не дразни жената така, както всичко.”

Когато видя жена с вързана коса, веднага ми става ясно – не е имала време да я измие.

9 планети, 258 страни, 809 острова, 7 континента, 7,3 милиарда население, а аз съм необвързана…

Много хора във фейса страдат от безсъние… спи им се, а няма с кого.

Връх на оптимизма е с последните пари, 25 дена преди заплата,да си купиш портмоне.

Господ е създал човека, а Дарвин му е поставил диагнозата “Произлязъл от маймуна”!

В 2015-та година трябваше да имаме летящи коли използващи боклуци вместо гориво. Засега виждаме само боклуци летящи по пътищата в скъпи коли.

Жените харесвали да ги целуват на различни места, на Малдивите, Баден Баден, Бали, Дубай…

Ако жената пред вас е без дрехи, това нищо не означава, но ако е без козметика, това може много да означава.

– Така ми е мъчно за нямото кино! Толкова е приятно да видиш, че жената си отваря устата, а глас не излиза.

Най-добрата връзка, вероятно е между пушача и цигарата му. Тя изгаря за него, той умира за нея…

Онзи момент, когато след като избършеш пода и искаш да запалиш цигара, но се сещаш, че запалката е в другият край на стаята.

Шоколадът може да задоволи жената… дори когато е мек!

Хиляди невинни растения умират всеки ден! Помогнете да спрем вегетарианството.

Трудно се сваля жена веган… Как да й купиш цветя, като не знаеш – яде ли ги, не ги ли яде…

Страдащият от клаустрофобия Пешо всяка сутрин крещеше, докато си облича пуловера.

Не тичайте прекалено силно след жена, за да не се ударите в тези, които вече бягат от нея.

Интересно ми е едно време, когато хората не са знаели не само датата си на раждане, но дори и годината, кога са влизали в сатурнова дупка?

ДАРИ ЗА НАРОДНА ТОПКА БЪЛГАРИЯ ®

Народна Топка България ®

Здравейте !Предоставям ви линк към информацията за спонсори и дарители в случай,че има интерес. http://narodnatopka.com/reklama/
Описано е всичко необходимо за проекта !
Целта ни е да отворим вратите на поне по един клуб по народна топка във всеки един град на България. Всяка община, която иска да развива спортната култура на подрастващите и на вече порасналите в региона, е добре дошла в редиците на Федерация „Народна Топка България „.Това е начинът да изградим и национален отбор за мъже, жени и смесен състав, ако искаме да участваме активно на международната сцена на Световно и Европейско първенство по народна топка ( DODGEBALL CUP ) в зала, на плаж , на сняг и на батут. Всеки от вас, който желае да помогне, е добре дошъл. Свържете се с нас !!!
тел: 0885 94 84 96 – Kim Reiki

Още за нас на следните адреси :

www.kimreikifoundation.com
www.narodnatopka.com
www.mediaplus.bg

  www.mediaplus.bg, бисери, вицове, дженк, лафове, остроумия, секс, хора