Ода за лайното и човека
Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път…
Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна…
След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно
А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море…
Да ви пожелая гръмогласно
В живота всичко най-прекрасно.
Но какво може да ви предложим:
Любов, пари и красота……
Всичко туй е суета.
Липсва ли ти сал едничко –
Махни с ръка и плюй на всичко.
Едничко щастие е под небето –
Това е мили мой срането!
Срането ободрява,
Срането подмладява,
Срането туй е всичките блага.
Сери да ти стане драго,
Сери в кухни,
Сери в спални,
Сери в зъболекарски чакални,
Сери, сери и ако щеш гъза си съдери!
Отидеш ли и ти на сняг,
На пухкавия сняг се изсери!
Със зор разтягай си халката
И слушай как шуми гората.
В Дунав – газейки реката
Сери направо във водата!
Оглеждай дупето си бяло
В това немирно огледало.
Но може запек да те хване,
Срането мъка да ти стане,
Тогава много не мисли
И бързо с пръст в гъза бръкни.
Чак тогаз ще разбереш,
Що блаженство е да сереш.
Представи си цялата земя
Покрита с тънък слой лайна.
Тогаз подай си ти главата
Някъде измежду лайната
И ако няма място на Земята
Иди с се изсери на Луната.
Ода за Белия лебед
Припряно пристъпям към “Белия лебед”,
притварям очи пред олтара блестящ.
Приклякам…Напъвам се плахо… и бледен,
процеждам фекалий през анус горящ…
Видове фекалии
Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.
Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия – колкото и широка и дълга да е – пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната “зелен чай” са точно като Бирените лайна
Лайна – духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.
Лайна – тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.
Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсети път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.
Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и… показало се е още… Май следващия изстрел идва, а?
Лайна – змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.
Лайна – коркови тапи:
Познати още като “плувци”. Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.
Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко… освен да сереш.
Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.
Циментов блок или “О, Боже!” лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.
Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).
Тип “Биологично оръжие” или Лайното на Садам:
Излезе ли … всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра
има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или … лека му пръст .
Тип “Нахалния пацул”:
Ти го буташ… то се връща.
Тип “Изненанда-а”:
Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.
Тип “Обратно към природата”:
Когато си някъде из природата или просто скрит зад пътническата врата на колата ти.
Тип “Обезкосмител”:
Gillette гъзолайнер. 3 в едно – цвят, консистенция и есенция. Най – доброто за един мъж.
Тип “Весело”:
Ти си весел, че е излязло, то е весел , че е излязло, тоалетната чиния е весела, че са я
“оакали”, тоалетната хартия е весела, щото и е омръзнала да е бяла. Всички са весели.
Тип “Хамелеон”:
То си седи кафяво, ама докат го изкараш, преминаваш през всичките отенъци на синиото,
червеното и зеленото.
Тип “Клифук”:
Малко и спретнато (често чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си,
едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим.
Тип”SGT” или познати в някои географски ширини като типа “бивше гадже”:
То идва като гръм от ясно небе. Седиш си, радваш се на живота (понякога се “бориш с него,
доколкото можеш”, както е казал поета) и изведнъж – БАМ!!! Адски спазъм те разсича на две…
Преди дори да успееш и да си помислиш какво точно хапна на последната вечеря, страхотната
болка те повлича в черните си дълбини, сграбчва и разкъсва всяка молекула от стомаха ти
и единственото за което си мислиш в този момент е… че искаш това да спре…
В малък проблясък ти идва идеята, че това може би ще стане ако се “потрудиш” над т. нар.
“супник”. Но не си мисли, драги ми читателю, че с това всичко ти се е разминало…
О, не… Лайното “SGT” не иска просто да излезе, целта му е така да те измъ4и, че да
го запомниш за цял живот…. Болките в стомаха, сравними единствено с родилни
продължават да те мъчат, дори и в тоалетната – и то така, че без да те интересува
кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните трели, напиращи в гърлото ти и…
загубваш представа за времето… Когато всичко най-сетне свърши не чувстваш облекчение,
а крайна немощ… Тялото ти е толкова отпаднало, че нямаш сили не само да се бориш
с живота,…безсилен си дори да го понасяш…
Тип “Шофьорско”:
Простряно на крайпътната отбивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия
път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен
храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове!
Тип “НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ”:
Таман дойде докъм средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пушкаш, отваряш бузки,
но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след тва имаш чувството, че не си си
свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш щото тапата може да изхвърчи.
Тип “Пияното лайно”:
Най отличителния белег на Пияното Лайно е смрадта му! дет викаше един дядка –
“Така ми миришат краката че като ида да доя козите и коча излиза.”))) нещо подобно
и тук само че никой не смее да припари до кенефа поне 2 часа след пияно лайно
(особено от червено вино!!!!) малииии мн са злобни! Ама смърдят. Да те е срам да се изсереш.
Тип “Броеница”:
Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно
в чревцето. След големи напъни си мислиш, че си напълнил супника, а то било супа с
топчета и то без много топчета.
Тип “Светкавица” (също бързо лайно, лайно спринтьор и т.н.):
Това е лайното което стига до щафетната линия – гащите ти преди ти да си стигнал до кенефа.
Тип “Ураган”:
Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемероидите, а по гъзните
фитили има слуз която 72 часа ти смърди на главата. Освен това супника е омазан, чак до ръба…,
аха да прелее!
Тип “Митьо Крика”:
Тия лайна не са толко здрави пацули като него, ама докато ги изкарваш имаш чувството, че, аха ще те повдигне от чинията..
Тип “Артилерийски”:
Снарядът изхвърча с такава кинетична енергия и звук че инстинктивно се обръщаш да видиш дали
супника е още здрав…
Тип “Циментов блок” или “О, Боже!” лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Викат “Дзън!” при съприкосновение със супника,ако въобще успеят да напуснат изходната си позиция. При подходящи условия евоюлират в лайна подвид”О, не отново!”, които се характеризират с натрапчивото желание на притежателя им да получи не местна,а направо пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да минава времето, докатосъзиданието приключи.
Независими достоверни източници сочат, че този подвид имат свойството с течение на времето да напукватоблицовката както на супника, така и на изходната си позиция…
Тип “КЪРТИЦА”…
Това е нещо средно между “Циментовият блок” и типа “Кинг Конг” само че много по-ужасно и брутално.
Когато усетиш, че КЪРТИЦАТА напъва, трябва мигом да търсиш към най-близкия серялник, защото съвсем скоро ще се случи нещо УЖАСНО ! Побеснялата КЪРТИЦА се плъзга с лекотата на бобслей и силата на Годзила по лайнените ти канали и изскача от цванцера ти със зловещ трясък, при което те разчеква на шпагат – 180 градуса, разпаря гъза ти чак до врата и цамбурвайки в супника, те оплисква до уши. Ако се разминеш само с това можеш да се чувстваш истински късметлия и да направиш курбан…Някой път къртицата може да се окаже някой охранен расов ангорец с изваяна мускулатура и надъхан като заптие…Тогава тежко ти…
Тип “Голямо и окупационно говнище”:
Много специфичен тип лайненце от който бързо те заболява сфинктера. То има за свое изконно “рядкото” право, извоюволо си с множество победи и изпускания, правото на идеални части от красивото ти и стегнато анално отверстие. Особено едра риба в говнения свят. Внимавайте особено с този вид пацул…
Тип “Ритуално”:
Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено с вестник.
|
