Имате ли  “Приятели”, които според вас са истински ЗАДНИЦИ !?

Може пък вие да сте ЗАДНИК !

Какво означава понятието”Двоен Задник”?

” Да ви кажа честно и аз не знаех докато не видях жената на снимката. Искам да имам такова перверзно гадже. Лелееееейййй, определено двойния задник си има своите предимства. Преди всичко предимства бих казал, но има и един основен недостатък, който според мен е неразрешим. А той е, че жената от снимката никога няма да си намери партньор с две пишки. Поговорката”Роди ме мамо с късмет, па ме захвърли на смет” , в този случай, важи с пълната си сила.

При всички случаи или е двойно удоволствието или са двойни проблемите. Ако ви се носи славата на “Задник“ сред приятелите или ако сте политик сред Народа, то това означава, че сте двойно по-голям задник като човек. Разбира се, това е в случай, че сте собственик на такава природна аномалия. А, ако искаш да си атрактивен/а на суинг парти, определено ще бъдеш най-желания партньор за една оргийка. Лошото на двойния задник е, че когато се развали работата ти е спукана. Невъзможно е да намериш донор, за да си направиш трансплантация и да спасиш живота си. Все пак си имаш уникален и единствен по рода си задник. Друг проблем възниква, когато ти дойдат на гости най-големите световни гъзари”Хомороидите”. Болката ще бъде двойно по-голяма, но пък имаш възможността да избираш, като един истински гъзар, на коя от трите бузи да седнеш.

Според мен, хората с двоен задник е необходимо да се пазят от настинки, тъй като разтройството, което ще ги споходи като минерален гейзер, ще изригне или потече от два извора и за да не се изложат, ще трябва да стискат три бузи. От такова стискане под напрежение се улавя мускулна треска на дупето. След това със сигурност ще им бъде забавно в банята, когато ще се двоумят коя от двете цепки да измият първо или коя им е любима дупка.

Ако се влюбите в красива дама, както тази чаровница от снимката, удоволствието, когато решите да правите секс, ще ескалира на анално супер парти. Тук също ще се наложи да правите избор, но по-приятен. Много по-приятно е да изцапаш две поточни линии, отколкото една. Веднага възниква и друг въпрос за вас, ако обичате да карате колело! Седалката на велосипеда ще бъде поръчкова или седалка тип”Хамак”, при която седнала ще бъде само средната буза, а останалите две ще висят от хамака. Двойни прашки. Двоен вибратор. Двойна кола маска.Двойно повече тоалетна хартия. Ако сте различен, тоест педераст с двойно по-голямото удоволствие ще изразходвате и двойно по-голямо количество лубрикант. С две думи – скъпа екстра.

Обикновено един анус скучае и си трае, а два вече водят оживен разговор и стават приятели. Лошо е само, когато се скарат и са на различно мнение.Ако случайно се изпуснете и пръднете първия път задължително ще ви нарочат като виновник, но втория път с чиста съвест и ръка на сърцето може да обвините някой друг, като го посочите самодоволно с пръст. Ако хората не се здрависваха за поздрав, когато се срещнат, а си душеха задниците като кучета, щях да поздравявам всеки ден шефа си с желание, та дори по няколко пъти на ден докато ме опознае. Гаранция,че хората с двойно “Д”са зодия близнаци.

Ами, ако задника ти получи раздвоение на личността и всеки е на различно мнение, като триглавия змей от приказките. Така дупето ти става четворно. Повече веселба в гашите- белот, бридж , повече седалки в киното, никак няма да скучаеш. Двоен вибратор пасатор ще бъде новия хит в секс шопа. Или пък отиваш на лекар:

– Докторе,имам запек!…

– Ето ти един пургатив!- казва доктора…

– Не!Докторе, Два!- казвате вие….

– Ааааа, ти не беше ли онзи с двойния задник.ХИ-ХИ-ХИ-Х. Гледах научно-популярен филм по дискавъри за теб. Дай един афтограф за жената. Прегледа ти е безплатен. Ше изчакаш ли само колегите да потвърдят диагнозата…….

И точно тогава ще се озовете надупен в конферентната зала на Военно-Медицинска Академия със свалени гащи и с 300 похотливи любознателни погледи на бъдещи медици, които ще бъдат втренчени във вашия двоен гъз.

Възможностите да си намерите доходоносна работа се увеличават многократно. Можете да започнете работа в цирк примерно, като депутат с двоен стандарт на живот в народното събрание, като рекламно лице на тоалетни чинии и аксесоари, като посланик за мир по целия свят, патрон на Различните или просто рекламно лице на тоалетна хартия. Задникът ви ще стане по-атрактивен от самите вас. Ако аз имам такъв задник ще се комплексирам от него и ще го намразя. Добре, че е зад мен, за да не му гледам самодоволните три бузи. Всичко ще имам благодарение на него, мамка му, пари,приятели,известност.

Името ми ще бъде използвано като негов псевдоним! Ужас! Представяте ли си, за да не го обиждат ще му казват на галено Ким Рейки. Най-лошото е, че ще бъда пренебрегван заради тоя пръдлив проклетник и когато видя познати на улицата, вместо да се поинтересуват от мен и да питат как съм, те ще казват:

-Еййййй,Пич! Може ли да видя задникът ти?!

Изборът е изцяло ваш. Вие и единичен задник. Вие и двоен задник. Или вие обезличен от двойния задник. Като се замисля сега с тази криза, това безпаричие, я по-добре да си имам двоен задник! Ще преглътна другото си аз. Нека да бъде по-известно и по-желано от мен. В крайна сметка нали сме едно цяло !” Kim Reiki 16.06.2010 год. в 09:08

автор: Kim Reiki